یادش بخیر قدیمـا رو عیدیفَک و فامیل حســـــاب باز میکردیم...
الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
.
.
آقا من نمیدونم این مورچه ها تو دستشویی دنبال چی میگردن؟؟
نصف شبم که میری هستن...
خوابشون نمیاد؟؟؟؟؟؟؟
کار و زندگی ندارن واقعآ؟؟؟؟
والا با این نوناشون
.
.
نمیدونم چرا این پلیسای تو فیلم وقتی یه مجرمو میگیرن
باید حتما از قسمت سر مجرم هلش بدن تو ماشین
خوب خودش میره دیگه‏! ‏
.

.
.
فرارسیدن نوروز
این میراث باارزش ایرانیها
را بعدا تبریک میگم الان زوده)
.

.
تو ایران اگه می‌خوای روشنفکر باشی نیاز به مطالعه زیاد و کتاب خوندن نیست
کافیه با هر چی عموم مردم می‌پسندن مخالفت کنی همین !


توی این فیلما و سریالایخارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:-*
.
.
یه بار با دوستم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
.
.
چسبیدم ب بخاری, از لباسام بوی سوختگی در اومد ولی گرم نشدم!
این دیگه سرما نیست مسخره بازیه :|
.
.
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
.
.
معلم از شاگردش میرسه : چرا ساعت اسیا از امریکا جلو تره؟
شاگرده میگه : واسه اینکه اسیا زود تر از امریکا کشف شد
.
.
یعنیا فک نمیکنم انقدی که ما از کشف قارچ وحشی وچاههای میانبر
در بازی قارچ خور ذوق مرگ میشدیم
نیوتن از کشف قانون جاذبه خوشحال شده باشه.
.
.
یعنی میگن فوتبال حرفه ای رو این اروپایی بازی میکنن راست میگنا آدم حتی
وقتی فین کردنشونم میبینه لذت میبره والاااااااااااا.......
.
.
بچه های مردم تو کنکور نجوم اول میشن
ولی من تا دیروز به این فکر میکردم که چطور شکیب با چشمِ نیمه بسته کیانوشو زد . .. .
.
.
مورد داشتیم ماشین طرف پنچر شده جک نداشته
چند نفری بلندش کردن زیرش ساقه طلایی گذاشتن
.
.
فقط یه ایرانیه که 200 هزار تومن میده, دستگاه کباب پز میخره,
بعد که حسابی کباب خورد و خپل شد,
حالا میده دستگاه درازونشت میخره.....
.
.
یارو میره سبد کالاشو میگیره
هر چی میگرده "سبد" ی نمیبینه!
با فروشنده دعواش میشه...
.
.
وقتی دو تا زوج همدیگه رو تو تاکسی عشقم و نفسم صدا میزنن
اولین سوالی که به ذهنم میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟
چراااااااااااااا؟
.
.
اینطوری که تبلیغات تن تاک داره پیش میره
میترسم چن وقت دیگه تشک تن تاک تبلیغ کنن
بعد بگن خواب سخت ترین کار دنیاست . .
.
.
مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن
.
.
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی…..تک ماکارون…..سس رژیمی دلپذیز..!
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
.
.
کودک درونم
پورشه میخاد لامصب!!
خدا هیشکی رو شرمنده ی کودک درونش نکنه


دختر خانمی که وختى میخندى لپت چال میشه...

شما شیش هیچ جلویى

.

.

چنگال چیست؟؟؟؟

وسیله ای بلاتکلیف درسر سفره ما

که پدرم موقع آب خاستن آن را در رانِ این و اون فرو میکند!!!

.

.

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﻰ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﺯ ﺭﻭﻯ ﻋﺎﺩﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﮔﻞ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟

ﺩﻳﺪﻡ ﻳﺎﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻴﻦ ﺑﺰ ﮔﻞ ﻫﺎﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ!

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﻟﺎﺷﻬﺮ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ

ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑذﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ!

ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ

.

.

این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن:

دخترا دست جیغ هووورا!!!

با اینا کاری نداشته باشید...

اینا عموشون پورنگه!

.

.

بسلامتی لنگیا

که پنج ساله زیر پایه ما شونه هاشون خم شده

ولی بازم زیر پامونو خالی نکردن دمشون گرم

از منجمان عزیز خواهشمنیدم یه فکری به حال کره ماه بکنن

آخه سد راه پرچم اس اس شده

.

.

وقتی وارد مغازه ای میشم فقط ی سوال ازم پرسیده میشه:

ایرانسل یا همراه اول؟؟؟!!

.

.

بچه ها من استقلالیم ولی دوس دارم تو پرسپولیس بازی کنم

آخه شنیدم هرکی بره تو این تیم به محض امضای قرارداد

جزو اسطوره های باشگاه محسوب میشه

خخخخ

عصن ۴ وضعی

.

.

چه چیزی می تونه دردناک تر از خوردن چیپس سرکه ای با لبای زخمی باشه

بزن لایکو اگه تجربش کردی

.

.

بابام امروز میخواست از دانشجوهاش امتحان بگیره

اومده خونه میپرسم سلام چی شد امتحان گرفتی؟ میگه نه انتقام گرفتم))

.

.

مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب

نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه!

از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته))

.

.

اَه... انقدر بدم میاد ظهر میخوابی، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست

همه ی چراغا هم خاموشه!

نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه..!

.

.

تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم

پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن؛

حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن :|

.

.

اینایی که اس ام اس های ایرانسل رو تا آخر میخونن، خیلی تنهان

درکشون کنید

.

.

عایا میدونید یکی از عذاب اور ترین شکنجه های جهنم چیه؟؟؟

دیدن دربی استقلال- پرسپولیس!!!!

.

.

یه وقتایی هم توی جمع جوری ساکت میشم که اگه بحال خودم بذارنم

میرم روی اسکرین سیور و صدای آکواریوم در میارم :|

.

.

تجربه نشون داده هرقدرامتحان سخت ترباشه شب راحتر میشه خوابید...

.

.

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!؟

.

.

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم

فروشنده میگه. به نام...؟یارو میگه. آخ آخ. ببخشید

به نام خدا، یه پیتزا می خواستم!!!

.

.

دختری که شیطونی نکنه... بهونه نگیره.... دعوا نکنه...

قهر نکنه.... رومخ نره.... حرص نده.... حسودی نکنه....

که اصن دختر نیست... مامان بزرگه

.

.

میدونی؟ یکی از سوتی های بد توی زمستون اینه که جلوی چشم همه ی مردم

رو یخ و برف با مخ بیای زمین.... خیلی بده حتما مراقب خودتون باشید